rekuperarme o destruirme??

ola prins!!!

de verdad muchisimas gracias por vuestros komentarios ke me ayudan siempre, os kuento ayer komi 1 magdalena para desayunar reyena de mermelada y mientras komia toda mi familia me miraba komo komia ..en verdad me iso gracia miraban komo mastikaba si tragaba y demas despues kise lavarme los dientes pero se pusieron a ablar konmigo de los carnavales de kosas sin importancia y kuando terminaron de ablar y pude eskaparme...ya acia una ora y media ke abia komido ... ya no pude vomitar weno kreo ke mejor... despues me fui kon papa a la farmacia me e komprado unas vitaminas ke ademas tienen kada botecito komo 300 kalorias =O o engordo o engordo.... xD pero weno...ademas saben askerosisimas despues al mediodia komi patatas fritas y media hamburguesa y otra vez charla para ke no vomite... y de cenar nada me dolia muchisimo la tripa despues de estar tanto tiempo sin komer nada de repente komer tanto...ufff

La verdad es ke me esta resultando facil dejar esto...no kiero pero es lo ke estoy aciendo e dejado a ana y no me dejan ver a mia... y es facil lo uniko dificil es mirarme en el espejo, subirme a la baskula y demas ....pero weno llevo desde ke me ingresaron sin pesarme y pesaba 63 kilos... yo no se komo kon tanto grasa y demas ke tengo en el kuerpo pueden decir eso... pero por mis padres y por los ke me kieren intentare dejar esto..al menos por un tiempo, la madre de mis ermans (weno y mia tmbn...) ni sikiera se a preokupado por komo estoy es increible ke una madre llegue a ser tan zorra la odio de verdad no a exo nunk nada ke no fuese lo mejor para ella misma.. se ke esta lejos pero mi ermana le dijo ke estaba ingresada ke tenia anorexia ke si no komia moria...y la tia ni me llama... pero despues espera ke nos akordemos de ella el dia de la madre en su kumpleaños y demas.... pues no ke se akuerde ella ke tiene ijos...

y weno niñas eso es todo kreo lo de ayer... mñn os kontare lo de hoy ke no kreo ke salga a la kalle ahi temporal y alerta roja...xD

weno prins os kiero muchisimo y de verdad gracias por vuestro apoyo!!!

komer para vivir

         no

vivir para komer

ingresada....=( valla mierda...

Ola xikas!!!

se ke llevo mucho tiempo sin entrar y sin kontaros komo me va , y sin ver komo os va a vosotras... pero os aseguro ke no me volvere a ir... el kaso es ke no fue por ke kisiera si no ke me desmaye en el salon de kasa el dia 5 de este mes y vino la ambulancia a buskarme por ke no rekobraba el sentido.... o eso dice mi padre... el kaso es ke al llegar me icieron analisis y dicen ke tengo anemia... ke no tengo ninguna de las proteinas y vitaminas ke necesito y segun los medikos... - si siges asi no te damos mas de 3 meses de vida o komes o no podremos acer nada por ti...

de ke van? mi padre al oir esto empezo a llorar y mi madrastra = se kreyeron ke era para llamar la atencion... =O pero se lo dije le dije ke odio la komida ke kada vez ke me veo en el espejo me doi asko ke kiero esta vida ke voy a komer para vivir pero nunk vivir para komer kuanto mas ablaba mas lloraban y me abrazaban me dio muchisima pena verlos asi sufriendo por mi kulpa pero despues de muchisimas lagrimas dijeron ke me komprenderian y ke incluso me ayudarian a verme mejor siempre y kuando dejase de vomitar para siempre y ke kada 2 semanas me aga analisis kieren ke siga viva y ke sea feliz pero tmbn me pidieron ke no deje de ser yo ke vuelva a ser la niña ke sonrreia y ke estaba siempre feliz jugando kon sus ermanos y demas... la verdad es ke exo de menos todo eso...pero no se si podre de momento llevo en kasa un dia ya ke me tubieron ingresada asta ke volviese a tener todas las vitaminas y demas kosas ke se supone ke necesitamos para vivir... ayer me dieron el alta y krei ke mis padres se habian ya olvidado de venir a buskarme sali de la habitacion kasi llorando pero al salir del ascensor estaban todos los ke sueron importantes para mi en algun momento incluso la gente ke ya no me ablaba en la salida del hospital... me senti estupida no se por ke pero asi fue ... el uniko ke estaba fue mi chiko no vino ni a verme el dia de los enamorados y komo alli no podia usar el movil..no sabia por ke aunke si se lo dijo a mi padre ... no vino a verme por ke le menti le prometi ke esto se abia akabado y una semana despues me ingresan...estaba muy enfadado... pero despues estaba alli entre toda la gente me abrazo y no me solto mientras los demas me saludaban y demas... kuando mis padres dijeron ke nos ibamos ya el se vino konmigo en un taxi y no me llevo a mi kasa komo tenia ke acer si no al parke donde nos besamos por primera vez ... estubimos ablando y arreglando todo.

xikas kreen ke esto va a terminar pero no es asi seguire vomitando y ayunando todo lo ke pueda si no soy perfecta no kiero vivir abeis visto las fotos sabeis komo es mi askeroso kuerpo y para vivir asi no kiero vivir...

Prins no se ke acer...si muero mis padres sufriran y mi xiko tmbn... pero para no morir tendre ke komer y volver a ser una puta foka....

mñn sigo ablandoles a todas ke esto se a exo muy largo me paso a ver komo andan ustedes... las amo!!!!

todo me sobrepasa...

Verdaderamente gracias a todas por apoyarme leerme y sobre todo darme su kariño, sin ustedes no se ke seria de mi... lo peor de todo es ke no puedo dejar de komer vale si lo vomito kasi todo pero al salir del baño sigo komiendo y justamente aora ke andamos mal de dinero me da por vaciar la nevera konstantemente... soy un asko me estoy poniendo de nuevo komo una foka y lo ke es peor de todo... todo los problemas de mi kasa y yo obsesionandome kon lo ke peso...

Ayer fue al peor dia de mi vida..nunk krei ke llegaria a esos extremos... e tenido ke ir al cash convertes y e vendido mi ipod mi bascula digital =( mi movil y el otro ordenador para ke mis ermanos tengan algo ke komer... me dio mucha pena pero tube ke acerlo...

keria tmbn kompartir kon ustedes mi askeroso progreso sigo dando asko..pero no tanto ya... =) es lo uniko ke me ace feliz... komparar mis fotos de antes kon aora...

pues esto ke ven era yo askerosamente gorda!!! si kasi no se me ve el bikiny...askeroso... pesaba algo mas de 105 kilos era un albondiga kon piernas!!!

y esto otro soy yo aora pase de albondiga a croketa... sigo gorda!!!! mira ke tripa ke dedos gordos ke brazos y esos muslos por ke ni mirarlos.... askerosa!!!!

les dejo esto para ke vena mi progreso ... la proxima vez ke entre las kitare... ke verguenza... =S

os amo princesitas de verdad sois lo mejor de mi vida (LL) MuAcKsssSS!!!!

debajo del titanic...

Prins...mi vida es una mierda a mis papas no les llega el dinero kasi para komer (a mi eso es lo de menos a si no komo y ya.. pero tengo 3 ermanos pekeños ke necesitan komer para crecer...) y va mi ermanastra la muy gilipollas y se keda embarazada kon 17 años y sin trabajo ni novio ni nada de nada y lo peor de todo es ke le dijo a su madre ke se kedo por ke keria ... =O mi madrastra llora todo el dia y mi padre esta muy mal... no se a ke punto vamos a llegar lo ke si se es ke  komo se enteren los asistentes sociales nos kitaran a los niños ya ke no podemos darles lo ke necesitan... estoy verdaderamente mal princesitas no hago mas ke llorar esta situacion me sobrepasa y yo ke puedo trabajar no enkuentro nigun trabajo en todos me dicen ya te llamaremos... me da = de ke trabajar mientras pueda ayudar un poko en kasa... ='( no me dan trabajo por ke no tengo esperiencia =O y komo kieren ke la tenga si no me dan trabajo...

Por otro lado e engordado otro kilo mas =O y llevo 3 dias de ayuno...esto es increible y aun me hunde mas... si el titanic se hundio...yo kreo ke estoy debajo de el kuando konseguire ser feliz?? ya no tengo amigas por kulpa de ana y mia me acen ser una mala persona ahi dias ke la odio pero otros ke siento ke solo la tengo a ella.

Evy aun no a vuelto y no sabe si volvera... le van a ingresar en un centro psikiatriko kieren ke deje a ana para siempre y asta ke lo aga no volvera... me ace tanta falta tener a alguien kon kien ablar... se ke para ustedes soy un blogg mas ke las sigue y lee a la ke intentan ayudar y se lo agradezko de verdad pero necesito a alguien ke me abraze ke llore konmigo y ke no me deje sola. hace 6 dias ke fue mi kumpleaños y aun no se han dado kuenta... los odio los odio de verdad me hacen sentir peor ke no le importo a nadie... komo van a olvidar el kumpleaños de su hija? kon esto kreo ke demuestran lo mucho ke me kieren... y ke soy una mierda ke no valgo nada ni para traer algo de dinero a kasa... terminare vivendo en la kalle? por ke no me fui a vivr kon dailo ? asi no me estaria preokupando tanto aora no? no entiendo por ke toda mi vida tiene ke ser asi... de verdad prins.. me siento komo una verdadera mierda ...

esto se esta aciendo muy largo... mñn sigo desahogandome... ustedes me entienden y me apoyan las amo prins!!!

me paso por sus blogs