gracias!!!

gracias princesas!!! de verdad gracias por intentar hacer ke me sienta mejor pero no puedo de verdad entre ke perdi a la persona ke mas keria y la unika ke me apoyaba en todo van mis padres y buskan diskursion a todas oras konmigo... de verdad ke kiero dejar ya esta vida. Hace unos dias me moskee tanto ke empece a dar puñetazos a una pared de kasa me destroze los nudillos los tengo verdaderamente destrozados me sangraron muchisimo pero kuanto mas sangraba mejor me iba sintiendo, aora los tengo inflamados no puedo cerrar la mano y tmpoko abrirla del todo.. xD me ace gracia por ke la tengo komo en las pelis kuando se akaban de pelear...xD

por otro lado no me ace tmpoko tanta gracia ya ke el martes el dia ke paso lo de mi mano era mi kumpleaños nadie se akordo entiendo ke akababa de pasar lo de mi abuela ke ese dia la enterraban ... pero sabiendo komo soy yo para esas kosas... no kiero ser el centro de atencion pero tmpoko un cero a la izquierda... me fui de kasa tenia pensado no volver jamas y mis padres ni se molestaron en llamarme despues mi tia ke se entero por mi ermana me dijo ke por favor ke no le iciera eso a mi familia ke volviese a kasa y demas... y yo de tonta volvi le pedi perdon a mi padre me rebaje a el y para ke para ke me diga un simplemente vale cena y akuestate ke tienes ojeras.... mi vida es una puta mierda de verdad estoy segura ke estaria mejor si muriese si tubiese komo sobrevivir o un trabajo me iria de kasa y seguiria kon mi vida lejos de todo esto ... pero no puedo no tengo ni un misero euro no tengo ni cigarros...y mi dieta... fatal no puedo hacer ayuno me entra mucha ansiedad y komo komo y komo parecko una verdadera vaca e subido 4 kilos... pero no puedo remediarlo estoy tan mal psikologikamente ke no puedo pensar en lo fisiko...=( weno os dejo ke esto se esta aciendo muy largo os kiero muchisimo y de verdad muchas gracias por vuestros komentarios y por todo vuestro apoyo 

muacks!!!!!

os kiero

...

prins!!!
me akaban de llamar mis abuelos de ke mi bisabuela a fallecido... me siento komo una mierda... le prometi ke iria a verla antes de ke esto pasase y no e kumplido la unika promesa ke le exo... soy un asko de persona no puedo ni ir a funeral ke es mñn en coruña (galicia) y yo vivo en kanarias el pasaje de avion kuesta komo unos 200 euros y no tengo ni 10... =( estoy exa polvo prins, ella fue mas ke mi abuelita fue mi segunda madre, tenia alzeimer y aunke a veces no se akordaba de kien era yo siempre me abrazaba y me daba muchos besos siempre intento komprenderme y si no lo acia le daba = solo keria para mi lo ke kisiera y yo komo le pago rompiendo mi unika promesa acia ella ace komo 2 años ke no la veia..y nunk mas la vere... llevo komo 3 oras llorando sin parar sola en kasa incluso se me kito el hambre... no puedo mas prins kada dia ke pasa siento ke estarian todos mejor  si yo me marchase de este puto mundo...
no puedo escribir mas me siento muy debil
os kiero mucho prins!!!

princesa llorona..

El mierda eres tu!!!

pues nada prins ya estoy de vuelta an rondado tantas tantas kosas por mi kabeza ke no e tenido tiempo de nada si me e pasado por vuestros blogs y e seguido vuestras vidas y experiencias.
Me alegra ver ke os va todo bien ke segis kon vuestras metas, tmbn daros las gracias a las ke me abeis apoyado .
al final kreo ke me hize la kabeza un lio por nada.... kede kos kurbe para ablar le dije ke era importante ke no me fallara eso fue ace 3 dias y no aparecio ya lo suponia kreo ya ke kada vez ke ve ke me importa desaparece komo si nada... el final me raye por nada... =(  pero por otro lado mejor asi estoy mal pero me rekuperare no debo pensar mas en el, fue mi primer amor y eso se nota pero eso no kiere decir ke tenga ke ser el uniko, kiero a dailo el me ama lo da todo por mi no me ase falta ni llamarlo para verle ya ke esta siempre cerca.
otra kosa ke me a pasado es ke me e kedado sola si komo lo ois no tengo apoyo de nadie en mi kasa sospechan ke e vuelto a vomitar lo ke esta vez es mentira ya ke llevo 3 dias de ayuno... xD mis amigas dicen ke soy una cinika ke ago siempre todo lo posible para no ablar kon ellas ke todo lo ke me dicen me molesta... komo no me va a molestar ke kritiken y ablen mal de algo ke no entiendes ke sabran ellas de ana o de mia si nos las konocen.. mi prin evy se a ido de vacaciones otra vez komo no trabaja y su padre viaja mucho por trabajo se va kon el asi tmpoko la kontrolan lo ke kome y se siente bien ya ke le enaknta viajar pero me deja sola kon las estupidas de nuestras amigas... y lo ke es peor  una de ellas a deskubierto mi msn trucho vamos el de las prins... =O y a ablado kon alguna de ellas es ke vino a kasa y mientras me bañaba me deje el msn abierto me a prometido no decir nada pero kon la kondicion de ke todo se akabe ... le dije ke lo intentaria ( mentira) pero ke no le prometia nada... a ver si no se le eskapa...espero ke no ...

A todos los que no me entienden:

Sí, ya lo sé. Sé que lo que hago no está bien. Sé que tengo un problema, no lo negaré. No, no importa digas nada, no quiero consejo, no lo he pedido. No quiero reproches, no quiero ayuda. Tiéndeme la mano, no la cogeré. Ofréceme tu apoyo, no lo necesito. No intentes hacerme salir, porque me quiero quedar, porque es mi vida, mi sueño, mi meta, mi ilusión. Tú necesitas un par de zapatos nuevos para ser feliz, yo solo un par de quilos menos. Tú disfrutas con un dulce, yo me castigo por ello. No intentes comprender, porque no lo entenderás nunca.

No te imaginas lo que es estar horas en el baño, sentir como te arde la garganta, no sabes que se siente después de comer, esa culpa, para mí no hay nada tan dulce cómo despertarme y ver bajar lo números de la báscula. No sabes lo que es mentir a todos para ocultar tu secreto, no sabes como me siento yo al verme en el espejo, al cortarme, castigarme, no sabes lo que se siente al salir a la calle, vergüenza. No tienes ni idea de lo que nos ocurre, de lo que sentimos, pero aún así no dudas al meterte en nuestra vida, en nuestra lucha, nuestra obsesión.

¿Aún crees que yo elegí esto? ¿Crees que no me gustaría sentirme bien? Ojalá pudiera mirarme en un espejo y no sentir asco, ojalá pudiera comer sin sentir culpa, ojalá pudiera dejar de mentir, ojalá pudiera volver a reír con mis amigas

soy una mierda!!!! =O

prins!!! soy una persona askerosa soy una mierda!!!! ayer les konte lo de mi ex... pues veran a eso de las 4 vino a verme me dijo ke saliese ke keria ke ablasemos y yo klaro de tonta fui y sali le dije ke pasase y nos kedamos en el portal de mi kasa me dijo ola y listo me beso otra vez!! por ke me ace esto sabe ke tengo novio y lo peor aun por ke dejo ke lo aga no le e dicho ni una sola vez : no kurbe para estoy kon dailo no yo de gilipollas le sigo el juego y despues va y me suelta me gustas mucho ... - si te gusto tanto por ke pasas de mi??- saben kual fue so respuesta... las apariencias engañan nunka e pasado de ti. Flipante ke lo diga otra persona ke lo ve desde fuera pues podria ser pero kmo me lo va a decir a mi?? si ke pasas de mi por eso mismo kortamos kon la relacion venias kuando te daba la gana kedabamos y no aparecias y nunk nunk estubimos juntos en ningun sitio donde pudiesen vernos . pero klaro yo le miro a los ojos y vuelvo a sentir lo ke sentia antes por el incluso kuando lo veo me pongo feliz y no le digo nada solo me kallo y ajo la mirada... por ke prins por ke ya no puedo mas no puedo seguir engañando a dailo el me ama y kiere lo mejor para mi y yo se lo pago asi? kon mentiras par ke me vanga a buskar mas tarde y eskusas no no kiero ser asi me siento komo una verdadera mierda y klaro la puta foca kuando esta mal kome ayer despues de cenar varios nuggets de pollo voy y komo fresas kon nata!!! a este paso no entro ni por las puertas... no puedo prins kiero ke mi vida se termine de una vez me odio me odio de verdad. mi kabeza kiere a dailo el nunk me ara daño el me ama pero mi korazon sigue llamando a kurb...pero el  me ace mucho daño el me kiere solo kuando estamos solos delante de sus amigos tan solo me dice ola y nada mas no se ke acer y los nervios me acen komer...ademas estoy superhinchada esta por venirme pero aun me kedan komo 3 o 4 dias...

bueno se esta aciendo un poko larga la entrada

asta mñn princesas me paso a leerlas!!!

un beso muy grande a todas y muchisimas gracias por sus komentarios me son de verdadera ayuda sentir su apoyo es genial !! (L)

ke estres de finde...

ola prins!!!!



komo os a ido estos dias?? espero ke bien yo tmb me lo e pasado mas o menos bien... aunke... el dia del kumple de ana.. le falle komi el almuerzo y se ke no debia pero...lo ize espero ke aver vomitado todo despues aya servido de algo... y si no...ke me perdone... ayer solo komi una sopa de fideos ke son unas 91 kal y hoy espero solo komer lo mismo... el sabado tmbn me ize un pekeño korte en el muslo derecho... no pude evitarlo son muchas las kosas ke pasan por mi kabeza y ke no puedo kontrolarlas siempre diskutiendo kon mis padres y sobre todo lo peor ke jamas me podria pasar despues de 5 dias de ayuno voy y subo de peso =O increible la verdad... no me lo puedo kreer estoy verdaderamente frustrada y pa mas aun volvio a mi vida alguien ke kreia olvidado ...el domingo me enkontre kon kurb mi primer novio el primer hombre de mi vida y sin mas se me acerko y me beso... sabe ke tengo novio y me a visto millones de veces kon el pero kon ese beso desperto algo dentro de mi ke kreia dormido aora no puedo dejar de pensar en el kiero muchisimo a mi novio..pero kurb fue mi primer amor el primer xiko kon el ke ize el amor ... lo fue todo pase kon el 2 años y medio de mi vida pero se termino de pronto y kada uno siguio por su lado y aora vuelve... de ke va no me puede estar pasando esto me dijo ke estaba mas delgado y wapa ke me abia exado de menos... no lo aguanto lo odio de verdad si me dejo por otra!!!! a ke biene todo esto aora?? de verdad prins ke no lo entiendo no puedo volver a acerle daño a dailo... el es muy impoprtante para mi.. de verdad no se si decirselo o no... si se lo digo le are mucho daño y si no se lo digo... me lo are solo a mi ..y ya estoy akostumbrada se ke el dolor me ace mas fuerte... weno prins voy a pasarme por vuestros blogs a y leer un rato a ver si se me despeja un poko la cabeza os kiero de verdad, y muchisimoas gracias por vuestro apoyo!!!


besitos!!! sin kalorias klaro...xD
 
 

de vuelta!!!

ola prins!!!! ya estoy de vuelta!!! estos dias e sufrido una averia en el adsl un mierda vamos y no e tenido komo actualizar podria haberlo echo desde el pc de mi chiko pero...si despues ve en ke ando metida y lo ke os kuento sobre las mentiras ke el se kree ues se enfadaria muchisimo... por eso e esperado tanto.

os kueno ke al final mi ayuno duro 3 dias nada mas yo keria seguir pero en mi kasa estaban sospechando ya ke dijese ke abia komido y en la nevcera no faltar de nada es ke de verdad prins no me gusta nada eskonder komida y menos tirarla... eso podria komerselo alguno de mis ermanos. Los reyes me an traido cinturones zapatos pendientes y demas accesorios por ke en mi kasa saben ke odio ke me regalen ropa y ke los accesoios me gustan mucho!!!

He decidido realizar una sola komida al dia es ke al mediodia no puedo librarme de komer ya ke estamos todos juntos y no puedo eskapar... pero ni desayuno  ni merienda ni cena!!!

Ora kosa ke me a pasado es ke el lunes fui a la farmacia a pesarme despues de terminar mi ayuno y me deprimi totalmente despues de ver el papel de la vaskula decia ke pesaba 83 kg!!!! despues de kasi ponerme a llorar pensando ke todos mis esfuerzos no servian para nada se me acerka la famaceutika y me dice ke la vaskula esta mal!! no saben poner un papelito de averiado, no, tienen ke esperar a ke alguien komo yo ke sobrebido en este mundo de mierdo viendo komo poko a poko me acerko a la perfeccion vea esos  numeros enormes diciendo y echandote en kara lo gorda ke estas... al final fui a otra farmacia y e bajado muy poko solo 1kilo y 100 gramos... pero eso es algo mejor ke averlos engordado..!!!

Kon mi chiko pues nos va muy muy bien prins!! el domingo fuimos a dar un paseo nocturno por la playa la verdad es ke acia bastante frio pero estando kon el kasi ni me importo, nos sentamos en la arena viendo las estrellas y me pidio ke me fuese a vivir kon el!!! se ke muchas chikas estan esperando a tener una oportunidad asi para estar kon su novio solos sin padres vigilando y demas kosas pero es ke yo le e tenido ke decir ke no kreo ke le decepcione ya ke ase tiempo ambos keriamos eso y aora ke podemos le dije ke no...pero es ke si me voy kon el vera siempre lo ke komo lo ke no lo ke vomito komo me obsesiono delante del espejo, lo vera todo y no puedo permitiselo no kiero ke me vea kieo ke sea feliz y no este pendiente de mi todo el rato ... no se de verdad prins no se ke acer... =(

y ya kreo ke esta es la ultima kosa ke me a asado asta el dia de hoy... el dia despues de reyes estaba jugando kon mis ermanos kuando se nos kayo al suelo un vaso de agua y al ser kristal se rompio en varios trozos mi ermana y yo nos pusimos inmediatamente a limpiarlo (ya ke mi otro ermano aun es pekño y se podria kortar) kuando mi ermana se resbalo kon el awa del suelo y me klavo uno de los cristales en el muslo tengo 3 puntos y la verdad me dolio mucho menos ke kuando me lo ago yo misma... lo ke me arecio gracioso aora ke e decidido no volver a kortarme nunk mas pues va y me korta mi pekeña...xDD 

weno prins pues eso kreo ke es todo y la verdad ya me e estendido demasiado me voy a pasar por sus blogs y les regesare las firmas!! 

muchas gracias por leerme y por su apoyo las kieroooo!!!

rapidito!!!

ola prins!!! se ke no les e kontado nada estos ultimos dias ke e estado desaparecida!!! mñn vuelvo se lo prometo eske ahi una averia en mi barrio y no ahi internet estoy ablandoles desde el portatil  de mi chiko y komo no kiero ke me pille aki ya ke ara preguntas las dejo y mñn les kuento un beso muy grande y gracias por seguirme!!!! las kiero princesas de verdad  muacks!!!!!

mañana reyes...=S

ola prin!!!

nada xikas no tengo mucho ke kontarles solo ke mñn es reyes!! no me gusta la navidad pero ese dia no se es especial me enkanta las karitas ke ponen mis ermanos al ver sus regalos debajo del arbol las karas de felicidad y lo ke disfrutan abriendo sus regalos...

aunke este año va a ser diferente mi padre no trbaja esa en el paro y yo...no tengo ni un duro no puedo ni acerle un regalo a mi xiko de todas formas mis ermanos tendran un detalle debajo del arbol una kosa pekeña pero al menos endran algo...asi es komo van las kosas en mi kasa no teniamos dinero pasamos de estar mas ke bien economicamente  a llegar justisimos a fin de mes espero ke todo esto kambie pronto por ke mi padre se deprime al ver ke no puede kumplirnos los kaprichitos ni komrarnos todo lo ke keremos, solo puede komprarnos lo justo y necesario sin kaprichos ni nada... pero weno...algo es algo aunke la mayor parte de kulpa es de mi madre ke no nos pasa la manutencion desde ase uns meses y ese era el dinero de los kaprichos...

weno aora lo importante llevo dos dias de ayuno total tengo mas hambre ke el perro de un ciego me e bebido mas de 3 litros diarios lo peor de todo es ke no e bajado ni 10gramos estoy frustrandome ya no se ke acer para bajar de peso!!!! estoy komo una vacaaaaa!!!!! peso 68 kilos nunk llegare a ser una verdadera princesa sere solo una vaca kon sueños de perfeccion...

Mi chiko desde ke se entero y ke le prometi me controla todo lo ke komo estes dos dias fueron insoportables kon el a mi lado diciendome todo lo ke komo y todo lo ke no...pero estoy mintiendole le digo ke komi mucho en kasa y ke me duele la barriga asi no me abliga a komer kuando estoy kon el y en mi kasa digo ke komi mucho ke el y ke tmbn me duele la barriga. Sigue sin gustarme mentirle pero menos aun me gusta estar gorda.

Os e estado leyendo a todas y komentandoles, esparo ke les sigua yendo asi de bien a todas escepto a una ella sabe bien kien es no voy ni a nombrarla no se lo merece, todas nosotras escribimos lo ke nos pasa aki, y si decimos lo ke pesamos no es para ke nos digan ke gordas estamos o ke delgadas es para ke sepan komo vamos kon nuestras vidas no para ke nos juzguen vale niña es ke yo kreo ke tu no eres nadie para decirme si sigo = de gorda ke si no e bajado nada ke si asi jamas sere una princesa ni nada de eso VALE???

A todas las demas gracias por su apoyo y su komprension las kiero de verdad princesas, mucho besitos lihgt!!!!

me kedare sola...???

princesas akabo de diskutir kon una de mis mejores amigas me a eliminado del msn y todo estoy exa polvo odio ser komo soy...

todo la diskursion empezo por ke ya no la llamo para kedar y ke me paso el dia kon mi xiko.klaro para ella es muy facil kerer salir kon gente kuando eres delgada y kasi perfecta pero si fuese komo yo una puta vaca seria diferente... ademas kon esto de no komer se me pone muy mal humor kon la ansiedad y sobretodo al ver ke por mas ke lo intente tardo muchisimo en bajar de peso y eso me enfada muchisimo y mas al ver ke los ke se enteran de komo vivo mi vida me tratan komo a una loka o una enferma y nadie absolutamente nadie me komprende..si no estubieseis vosotras no se ke aria la verdad...ademas  e vuelto a romper mi promesa me e vuelto a kortar...tengo ya unas 12 lineas cicatrizando en mi pierna prometi ke jamas lo volveria a hacer ke esto se akabaria pero lo e echo la verdad s ke no se ni komo ya ke kuando me doy kuenta tengo ya la sangre korriendo por mi pierna y las lagrimas mojando mi kara... soy debil y nadie me ayuda nadie me apoya estoy sola y kada vez mas lo peor es ke mi princesa esta de vakaciones en otra isla kon su familia y no puedo ablar kon ella solo os engo a vosotras y vuestros blogs sin vosotras mi vida abria akabado ase ya mucho tiempo... gracias princesas solo vosotras me komprendeis y me aceptais tal komo soy....