rekuperarme o destruirme??

ola prins!!!

de verdad muchisimas gracias por vuestros komentarios ke me ayudan siempre, os kuento ayer komi 1 magdalena para desayunar reyena de mermelada y mientras komia toda mi familia me miraba komo komia ..en verdad me iso gracia miraban komo mastikaba si tragaba y demas despues kise lavarme los dientes pero se pusieron a ablar konmigo de los carnavales de kosas sin importancia y kuando terminaron de ablar y pude eskaparme...ya acia una ora y media ke abia komido ... ya no pude vomitar weno kreo ke mejor... despues me fui kon papa a la farmacia me e komprado unas vitaminas ke ademas tienen kada botecito komo 300 kalorias =O o engordo o engordo.... xD pero weno...ademas saben askerosisimas despues al mediodia komi patatas fritas y media hamburguesa y otra vez charla para ke no vomite... y de cenar nada me dolia muchisimo la tripa despues de estar tanto tiempo sin komer nada de repente komer tanto...ufff

La verdad es ke me esta resultando facil dejar esto...no kiero pero es lo ke estoy aciendo e dejado a ana y no me dejan ver a mia... y es facil lo uniko dificil es mirarme en el espejo, subirme a la baskula y demas ....pero weno llevo desde ke me ingresaron sin pesarme y pesaba 63 kilos... yo no se komo kon tanto grasa y demas ke tengo en el kuerpo pueden decir eso... pero por mis padres y por los ke me kieren intentare dejar esto..al menos por un tiempo, la madre de mis ermans (weno y mia tmbn...) ni sikiera se a preokupado por komo estoy es increible ke una madre llegue a ser tan zorra la odio de verdad no a exo nunk nada ke no fuese lo mejor para ella misma.. se ke esta lejos pero mi ermana le dijo ke estaba ingresada ke tenia anorexia ke si no komia moria...y la tia ni me llama... pero despues espera ke nos akordemos de ella el dia de la madre en su kumpleaños y demas.... pues no ke se akuerde ella ke tiene ijos...

y weno niñas eso es todo kreo lo de ayer... mñn os kontare lo de hoy ke no kreo ke salga a la kalle ahi temporal y alerta roja...xD

weno prins os kiero muchisimo y de verdad gracias por vuestro apoyo!!!

komer para vivir

         no

vivir para komer

ingresada....=( valla mierda...

Ola xikas!!!

se ke llevo mucho tiempo sin entrar y sin kontaros komo me va , y sin ver komo os va a vosotras... pero os aseguro ke no me volvere a ir... el kaso es ke no fue por ke kisiera si no ke me desmaye en el salon de kasa el dia 5 de este mes y vino la ambulancia a buskarme por ke no rekobraba el sentido.... o eso dice mi padre... el kaso es ke al llegar me icieron analisis y dicen ke tengo anemia... ke no tengo ninguna de las proteinas y vitaminas ke necesito y segun los medikos... - si siges asi no te damos mas de 3 meses de vida o komes o no podremos acer nada por ti...

de ke van? mi padre al oir esto empezo a llorar y mi madrastra = se kreyeron ke era para llamar la atencion... =O pero se lo dije le dije ke odio la komida ke kada vez ke me veo en el espejo me doi asko ke kiero esta vida ke voy a komer para vivir pero nunk vivir para komer kuanto mas ablaba mas lloraban y me abrazaban me dio muchisima pena verlos asi sufriendo por mi kulpa pero despues de muchisimas lagrimas dijeron ke me komprenderian y ke incluso me ayudarian a verme mejor siempre y kuando dejase de vomitar para siempre y ke kada 2 semanas me aga analisis kieren ke siga viva y ke sea feliz pero tmbn me pidieron ke no deje de ser yo ke vuelva a ser la niña ke sonrreia y ke estaba siempre feliz jugando kon sus ermanos y demas... la verdad es ke exo de menos todo eso...pero no se si podre de momento llevo en kasa un dia ya ke me tubieron ingresada asta ke volviese a tener todas las vitaminas y demas kosas ke se supone ke necesitamos para vivir... ayer me dieron el alta y krei ke mis padres se habian ya olvidado de venir a buskarme sali de la habitacion kasi llorando pero al salir del ascensor estaban todos los ke sueron importantes para mi en algun momento incluso la gente ke ya no me ablaba en la salida del hospital... me senti estupida no se por ke pero asi fue ... el uniko ke estaba fue mi chiko no vino ni a verme el dia de los enamorados y komo alli no podia usar el movil..no sabia por ke aunke si se lo dijo a mi padre ... no vino a verme por ke le menti le prometi ke esto se abia akabado y una semana despues me ingresan...estaba muy enfadado... pero despues estaba alli entre toda la gente me abrazo y no me solto mientras los demas me saludaban y demas... kuando mis padres dijeron ke nos ibamos ya el se vino konmigo en un taxi y no me llevo a mi kasa komo tenia ke acer si no al parke donde nos besamos por primera vez ... estubimos ablando y arreglando todo.

xikas kreen ke esto va a terminar pero no es asi seguire vomitando y ayunando todo lo ke pueda si no soy perfecta no kiero vivir abeis visto las fotos sabeis komo es mi askeroso kuerpo y para vivir asi no kiero vivir...

Prins no se ke acer...si muero mis padres sufriran y mi xiko tmbn... pero para no morir tendre ke komer y volver a ser una puta foka....

mñn sigo ablandoles a todas ke esto se a exo muy largo me paso a ver komo andan ustedes... las amo!!!!

todo me sobrepasa...

Verdaderamente gracias a todas por apoyarme leerme y sobre todo darme su kariño, sin ustedes no se ke seria de mi... lo peor de todo es ke no puedo dejar de komer vale si lo vomito kasi todo pero al salir del baño sigo komiendo y justamente aora ke andamos mal de dinero me da por vaciar la nevera konstantemente... soy un asko me estoy poniendo de nuevo komo una foka y lo ke es peor de todo... todo los problemas de mi kasa y yo obsesionandome kon lo ke peso...

Ayer fue al peor dia de mi vida..nunk krei ke llegaria a esos extremos... e tenido ke ir al cash convertes y e vendido mi ipod mi bascula digital =( mi movil y el otro ordenador para ke mis ermanos tengan algo ke komer... me dio mucha pena pero tube ke acerlo...

keria tmbn kompartir kon ustedes mi askeroso progreso sigo dando asko..pero no tanto ya... =) es lo uniko ke me ace feliz... komparar mis fotos de antes kon aora...

pues esto ke ven era yo askerosamente gorda!!! si kasi no se me ve el bikiny...askeroso... pesaba algo mas de 105 kilos era un albondiga kon piernas!!!

y esto otro soy yo aora pase de albondiga a croketa... sigo gorda!!!! mira ke tripa ke dedos gordos ke brazos y esos muslos por ke ni mirarlos.... askerosa!!!!

les dejo esto para ke vena mi progreso ... la proxima vez ke entre las kitare... ke verguenza... =S

os amo princesitas de verdad sois lo mejor de mi vida (LL) MuAcKsssSS!!!!

debajo del titanic...

Prins...mi vida es una mierda a mis papas no les llega el dinero kasi para komer (a mi eso es lo de menos a si no komo y ya.. pero tengo 3 ermanos pekeños ke necesitan komer para crecer...) y va mi ermanastra la muy gilipollas y se keda embarazada kon 17 años y sin trabajo ni novio ni nada de nada y lo peor de todo es ke le dijo a su madre ke se kedo por ke keria ... =O mi madrastra llora todo el dia y mi padre esta muy mal... no se a ke punto vamos a llegar lo ke si se es ke  komo se enteren los asistentes sociales nos kitaran a los niños ya ke no podemos darles lo ke necesitan... estoy verdaderamente mal princesitas no hago mas ke llorar esta situacion me sobrepasa y yo ke puedo trabajar no enkuentro nigun trabajo en todos me dicen ya te llamaremos... me da = de ke trabajar mientras pueda ayudar un poko en kasa... ='( no me dan trabajo por ke no tengo esperiencia =O y komo kieren ke la tenga si no me dan trabajo...

Por otro lado e engordado otro kilo mas =O y llevo 3 dias de ayuno...esto es increible y aun me hunde mas... si el titanic se hundio...yo kreo ke estoy debajo de el kuando konseguire ser feliz?? ya no tengo amigas por kulpa de ana y mia me acen ser una mala persona ahi dias ke la odio pero otros ke siento ke solo la tengo a ella.

Evy aun no a vuelto y no sabe si volvera... le van a ingresar en un centro psikiatriko kieren ke deje a ana para siempre y asta ke lo aga no volvera... me ace tanta falta tener a alguien kon kien ablar... se ke para ustedes soy un blogg mas ke las sigue y lee a la ke intentan ayudar y se lo agradezko de verdad pero necesito a alguien ke me abraze ke llore konmigo y ke no me deje sola. hace 6 dias ke fue mi kumpleaños y aun no se han dado kuenta... los odio los odio de verdad me hacen sentir peor ke no le importo a nadie... komo van a olvidar el kumpleaños de su hija? kon esto kreo ke demuestran lo mucho ke me kieren... y ke soy una mierda ke no valgo nada ni para traer algo de dinero a kasa... terminare vivendo en la kalle? por ke no me fui a vivr kon dailo ? asi no me estaria preokupando tanto aora no? no entiendo por ke toda mi vida tiene ke ser asi... de verdad prins.. me siento komo una verdadera mierda ...

esto se esta aciendo muy largo... mñn sigo desahogandome... ustedes me entienden y me apoyan las amo prins!!!

me paso por sus blogs

gracias!!!

gracias princesas!!! de verdad gracias por intentar hacer ke me sienta mejor pero no puedo de verdad entre ke perdi a la persona ke mas keria y la unika ke me apoyaba en todo van mis padres y buskan diskursion a todas oras konmigo... de verdad ke kiero dejar ya esta vida. Hace unos dias me moskee tanto ke empece a dar puñetazos a una pared de kasa me destroze los nudillos los tengo verdaderamente destrozados me sangraron muchisimo pero kuanto mas sangraba mejor me iba sintiendo, aora los tengo inflamados no puedo cerrar la mano y tmpoko abrirla del todo.. xD me ace gracia por ke la tengo komo en las pelis kuando se akaban de pelear...xD

por otro lado no me ace tmpoko tanta gracia ya ke el martes el dia ke paso lo de mi mano era mi kumpleaños nadie se akordo entiendo ke akababa de pasar lo de mi abuela ke ese dia la enterraban ... pero sabiendo komo soy yo para esas kosas... no kiero ser el centro de atencion pero tmpoko un cero a la izquierda... me fui de kasa tenia pensado no volver jamas y mis padres ni se molestaron en llamarme despues mi tia ke se entero por mi ermana me dijo ke por favor ke no le iciera eso a mi familia ke volviese a kasa y demas... y yo de tonta volvi le pedi perdon a mi padre me rebaje a el y para ke para ke me diga un simplemente vale cena y akuestate ke tienes ojeras.... mi vida es una puta mierda de verdad estoy segura ke estaria mejor si muriese si tubiese komo sobrevivir o un trabajo me iria de kasa y seguiria kon mi vida lejos de todo esto ... pero no puedo no tengo ni un misero euro no tengo ni cigarros...y mi dieta... fatal no puedo hacer ayuno me entra mucha ansiedad y komo komo y komo parecko una verdadera vaca e subido 4 kilos... pero no puedo remediarlo estoy tan mal psikologikamente ke no puedo pensar en lo fisiko...=( weno os dejo ke esto se esta aciendo muy largo os kiero muchisimo y de verdad muchas gracias por vuestros komentarios y por todo vuestro apoyo 

muacks!!!!!

os kiero

...

prins!!!
me akaban de llamar mis abuelos de ke mi bisabuela a fallecido... me siento komo una mierda... le prometi ke iria a verla antes de ke esto pasase y no e kumplido la unika promesa ke le exo... soy un asko de persona no puedo ni ir a funeral ke es mñn en coruña (galicia) y yo vivo en kanarias el pasaje de avion kuesta komo unos 200 euros y no tengo ni 10... =( estoy exa polvo prins, ella fue mas ke mi abuelita fue mi segunda madre, tenia alzeimer y aunke a veces no se akordaba de kien era yo siempre me abrazaba y me daba muchos besos siempre intento komprenderme y si no lo acia le daba = solo keria para mi lo ke kisiera y yo komo le pago rompiendo mi unika promesa acia ella ace komo 2 años ke no la veia..y nunk mas la vere... llevo komo 3 oras llorando sin parar sola en kasa incluso se me kito el hambre... no puedo mas prins kada dia ke pasa siento ke estarian todos mejor  si yo me marchase de este puto mundo...
no puedo escribir mas me siento muy debil
os kiero mucho prins!!!

princesa llorona..

El mierda eres tu!!!

pues nada prins ya estoy de vuelta an rondado tantas tantas kosas por mi kabeza ke no e tenido tiempo de nada si me e pasado por vuestros blogs y e seguido vuestras vidas y experiencias.
Me alegra ver ke os va todo bien ke segis kon vuestras metas, tmbn daros las gracias a las ke me abeis apoyado .
al final kreo ke me hize la kabeza un lio por nada.... kede kos kurbe para ablar le dije ke era importante ke no me fallara eso fue ace 3 dias y no aparecio ya lo suponia kreo ya ke kada vez ke ve ke me importa desaparece komo si nada... el final me raye por nada... =(  pero por otro lado mejor asi estoy mal pero me rekuperare no debo pensar mas en el, fue mi primer amor y eso se nota pero eso no kiere decir ke tenga ke ser el uniko, kiero a dailo el me ama lo da todo por mi no me ase falta ni llamarlo para verle ya ke esta siempre cerca.
otra kosa ke me a pasado es ke me e kedado sola si komo lo ois no tengo apoyo de nadie en mi kasa sospechan ke e vuelto a vomitar lo ke esta vez es mentira ya ke llevo 3 dias de ayuno... xD mis amigas dicen ke soy una cinika ke ago siempre todo lo posible para no ablar kon ellas ke todo lo ke me dicen me molesta... komo no me va a molestar ke kritiken y ablen mal de algo ke no entiendes ke sabran ellas de ana o de mia si nos las konocen.. mi prin evy se a ido de vacaciones otra vez komo no trabaja y su padre viaja mucho por trabajo se va kon el asi tmpoko la kontrolan lo ke kome y se siente bien ya ke le enaknta viajar pero me deja sola kon las estupidas de nuestras amigas... y lo ke es peor  una de ellas a deskubierto mi msn trucho vamos el de las prins... =O y a ablado kon alguna de ellas es ke vino a kasa y mientras me bañaba me deje el msn abierto me a prometido no decir nada pero kon la kondicion de ke todo se akabe ... le dije ke lo intentaria ( mentira) pero ke no le prometia nada... a ver si no se le eskapa...espero ke no ...

A todos los que no me entienden:

Sí, ya lo sé. Sé que lo que hago no está bien. Sé que tengo un problema, no lo negaré. No, no importa digas nada, no quiero consejo, no lo he pedido. No quiero reproches, no quiero ayuda. Tiéndeme la mano, no la cogeré. Ofréceme tu apoyo, no lo necesito. No intentes hacerme salir, porque me quiero quedar, porque es mi vida, mi sueño, mi meta, mi ilusión. Tú necesitas un par de zapatos nuevos para ser feliz, yo solo un par de quilos menos. Tú disfrutas con un dulce, yo me castigo por ello. No intentes comprender, porque no lo entenderás nunca.

No te imaginas lo que es estar horas en el baño, sentir como te arde la garganta, no sabes que se siente después de comer, esa culpa, para mí no hay nada tan dulce cómo despertarme y ver bajar lo números de la báscula. No sabes lo que es mentir a todos para ocultar tu secreto, no sabes como me siento yo al verme en el espejo, al cortarme, castigarme, no sabes lo que se siente al salir a la calle, vergüenza. No tienes ni idea de lo que nos ocurre, de lo que sentimos, pero aún así no dudas al meterte en nuestra vida, en nuestra lucha, nuestra obsesión.

¿Aún crees que yo elegí esto? ¿Crees que no me gustaría sentirme bien? Ojalá pudiera mirarme en un espejo y no sentir asco, ojalá pudiera comer sin sentir culpa, ojalá pudiera dejar de mentir, ojalá pudiera volver a reír con mis amigas

soy una mierda!!!! =O

prins!!! soy una persona askerosa soy una mierda!!!! ayer les konte lo de mi ex... pues veran a eso de las 4 vino a verme me dijo ke saliese ke keria ke ablasemos y yo klaro de tonta fui y sali le dije ke pasase y nos kedamos en el portal de mi kasa me dijo ola y listo me beso otra vez!! por ke me ace esto sabe ke tengo novio y lo peor aun por ke dejo ke lo aga no le e dicho ni una sola vez : no kurbe para estoy kon dailo no yo de gilipollas le sigo el juego y despues va y me suelta me gustas mucho ... - si te gusto tanto por ke pasas de mi??- saben kual fue so respuesta... las apariencias engañan nunka e pasado de ti. Flipante ke lo diga otra persona ke lo ve desde fuera pues podria ser pero kmo me lo va a decir a mi?? si ke pasas de mi por eso mismo kortamos kon la relacion venias kuando te daba la gana kedabamos y no aparecias y nunk nunk estubimos juntos en ningun sitio donde pudiesen vernos . pero klaro yo le miro a los ojos y vuelvo a sentir lo ke sentia antes por el incluso kuando lo veo me pongo feliz y no le digo nada solo me kallo y ajo la mirada... por ke prins por ke ya no puedo mas no puedo seguir engañando a dailo el me ama y kiere lo mejor para mi y yo se lo pago asi? kon mentiras par ke me vanga a buskar mas tarde y eskusas no no kiero ser asi me siento komo una verdadera mierda y klaro la puta foca kuando esta mal kome ayer despues de cenar varios nuggets de pollo voy y komo fresas kon nata!!! a este paso no entro ni por las puertas... no puedo prins kiero ke mi vida se termine de una vez me odio me odio de verdad. mi kabeza kiere a dailo el nunk me ara daño el me ama pero mi korazon sigue llamando a kurb...pero el  me ace mucho daño el me kiere solo kuando estamos solos delante de sus amigos tan solo me dice ola y nada mas no se ke acer y los nervios me acen komer...ademas estoy superhinchada esta por venirme pero aun me kedan komo 3 o 4 dias...

bueno se esta aciendo un poko larga la entrada

asta mñn princesas me paso a leerlas!!!

un beso muy grande a todas y muchisimas gracias por sus komentarios me son de verdadera ayuda sentir su apoyo es genial !! (L)

ke estres de finde...

ola prins!!!!



komo os a ido estos dias?? espero ke bien yo tmb me lo e pasado mas o menos bien... aunke... el dia del kumple de ana.. le falle komi el almuerzo y se ke no debia pero...lo ize espero ke aver vomitado todo despues aya servido de algo... y si no...ke me perdone... ayer solo komi una sopa de fideos ke son unas 91 kal y hoy espero solo komer lo mismo... el sabado tmbn me ize un pekeño korte en el muslo derecho... no pude evitarlo son muchas las kosas ke pasan por mi kabeza y ke no puedo kontrolarlas siempre diskutiendo kon mis padres y sobre todo lo peor ke jamas me podria pasar despues de 5 dias de ayuno voy y subo de peso =O increible la verdad... no me lo puedo kreer estoy verdaderamente frustrada y pa mas aun volvio a mi vida alguien ke kreia olvidado ...el domingo me enkontre kon kurb mi primer novio el primer hombre de mi vida y sin mas se me acerko y me beso... sabe ke tengo novio y me a visto millones de veces kon el pero kon ese beso desperto algo dentro de mi ke kreia dormido aora no puedo dejar de pensar en el kiero muchisimo a mi novio..pero kurb fue mi primer amor el primer xiko kon el ke ize el amor ... lo fue todo pase kon el 2 años y medio de mi vida pero se termino de pronto y kada uno siguio por su lado y aora vuelve... de ke va no me puede estar pasando esto me dijo ke estaba mas delgado y wapa ke me abia exado de menos... no lo aguanto lo odio de verdad si me dejo por otra!!!! a ke biene todo esto aora?? de verdad prins ke no lo entiendo no puedo volver a acerle daño a dailo... el es muy impoprtante para mi.. de verdad no se si decirselo o no... si se lo digo le are mucho daño y si no se lo digo... me lo are solo a mi ..y ya estoy akostumbrada se ke el dolor me ace mas fuerte... weno prins voy a pasarme por vuestros blogs a y leer un rato a ver si se me despeja un poko la cabeza os kiero de verdad, y muchisimoas gracias por vuestro apoyo!!!


besitos!!! sin kalorias klaro...xD
 
 

de vuelta!!!

ola prins!!!! ya estoy de vuelta!!! estos dias e sufrido una averia en el adsl un mierda vamos y no e tenido komo actualizar podria haberlo echo desde el pc de mi chiko pero...si despues ve en ke ando metida y lo ke os kuento sobre las mentiras ke el se kree ues se enfadaria muchisimo... por eso e esperado tanto.

os kueno ke al final mi ayuno duro 3 dias nada mas yo keria seguir pero en mi kasa estaban sospechando ya ke dijese ke abia komido y en la nevcera no faltar de nada es ke de verdad prins no me gusta nada eskonder komida y menos tirarla... eso podria komerselo alguno de mis ermanos. Los reyes me an traido cinturones zapatos pendientes y demas accesorios por ke en mi kasa saben ke odio ke me regalen ropa y ke los accesoios me gustan mucho!!!

He decidido realizar una sola komida al dia es ke al mediodia no puedo librarme de komer ya ke estamos todos juntos y no puedo eskapar... pero ni desayuno  ni merienda ni cena!!!

Ora kosa ke me a pasado es ke el lunes fui a la farmacia a pesarme despues de terminar mi ayuno y me deprimi totalmente despues de ver el papel de la vaskula decia ke pesaba 83 kg!!!! despues de kasi ponerme a llorar pensando ke todos mis esfuerzos no servian para nada se me acerka la famaceutika y me dice ke la vaskula esta mal!! no saben poner un papelito de averiado, no, tienen ke esperar a ke alguien komo yo ke sobrebido en este mundo de mierdo viendo komo poko a poko me acerko a la perfeccion vea esos  numeros enormes diciendo y echandote en kara lo gorda ke estas... al final fui a otra farmacia y e bajado muy poko solo 1kilo y 100 gramos... pero eso es algo mejor ke averlos engordado..!!!

Kon mi chiko pues nos va muy muy bien prins!! el domingo fuimos a dar un paseo nocturno por la playa la verdad es ke acia bastante frio pero estando kon el kasi ni me importo, nos sentamos en la arena viendo las estrellas y me pidio ke me fuese a vivir kon el!!! se ke muchas chikas estan esperando a tener una oportunidad asi para estar kon su novio solos sin padres vigilando y demas kosas pero es ke yo le e tenido ke decir ke no kreo ke le decepcione ya ke ase tiempo ambos keriamos eso y aora ke podemos le dije ke no...pero es ke si me voy kon el vera siempre lo ke komo lo ke no lo ke vomito komo me obsesiono delante del espejo, lo vera todo y no puedo permitiselo no kiero ke me vea kieo ke sea feliz y no este pendiente de mi todo el rato ... no se de verdad prins no se ke acer... =(

y ya kreo ke esta es la ultima kosa ke me a asado asta el dia de hoy... el dia despues de reyes estaba jugando kon mis ermanos kuando se nos kayo al suelo un vaso de agua y al ser kristal se rompio en varios trozos mi ermana y yo nos pusimos inmediatamente a limpiarlo (ya ke mi otro ermano aun es pekño y se podria kortar) kuando mi ermana se resbalo kon el awa del suelo y me klavo uno de los cristales en el muslo tengo 3 puntos y la verdad me dolio mucho menos ke kuando me lo ago yo misma... lo ke me arecio gracioso aora ke e decidido no volver a kortarme nunk mas pues va y me korta mi pekeña...xDD 

weno prins pues eso kreo ke es todo y la verdad ya me e estendido demasiado me voy a pasar por sus blogs y les regesare las firmas!! 

muchas gracias por leerme y por su apoyo las kieroooo!!!